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01 / 11 / 2009
MORALE. Non ancora placatesi le polemiche per il caso Marrazzo, un nuovo scandalo coinvolge un governatore di centrosinistra, all'insegna del filone vizi privati, pubbliche virtù. Segnalato un video amatoriale, che ilVignettificio ha potuto visionare in anteprima mondiale, che incastrerebbe Nichi Vendola, ritratto in atteggiamenti intimi con Scarlett Johansson.
GIORNALISMO. De Bortoli ha reso il Corriere della Sera un capolavoro. Molti lo sfogliano e poi si chiedono: "Perche' non parli... ?"
SALUTE. Dopo gli incidenti stradali, i bignè al cioccolato e l'H1N1 una nuova emergenza sanitaria turba gli animi degli esperti del settore: l'uscita di Rutelli dal PD. Sono ormai numerosi, infatti, i casi di telespettatori che nell'apprendere la notizia hanno sbadigliato così violentemente da procurarsi fratture maxillo-facciali.
04 / 10 / 2009
CILICIO. Parole di riconciliazione della C.E.I. rivolte ai cerberi del Presidente del Consiglio: "Sono solo compagni che sbagliano".
I NUOVI NONNI. Smentita di Berlusconi: "Non mi sono sentito col direttore del mio Giornale per via telefonica", per concordare l'attacco al direttore dell'Avvenire, Dino Boffo. Fa sempre piacere quando si viene a sapere di un uomo della sua età ancora capace di utilizzare la posta elettronica.
BISPENSIERO. Pubblicata da un giornalista italiano, un certo Vittorio Feltri, la tesi secondo cui se un assassino accusa Tizio perchè ha ucciso un uomo questo scagiona Tizio da ogni condanna per omicidio.
12 / 07 / 2009
ECONOMIA CAPITALISTA. È giusto che tu lo prenda in quel posto. Se la smettessi di prenderlo in quel posto il sistema crollerebbe. E in quel caso saresti tu quello a prenderlo in quel posto.
POLITICA. Dopo i consumatori che non spendono, i giornali catastrofisti, gli organismi internazionali di statistica, secondo documenti riservatissimi, che "ilVignettificio" ha potuto visionare, siamo in grado di anticipare i nuovi capri espiatori che saranno tirati in ballo nei prossimi mesi: il mostro di Lochness, i puffi, tua suocera, le confezioni da 12 di dadi da brodo, gli orologi analogici, gli orologi digitali, il capezzolo destro di Cicciolina, Ignazio.
AMBIENTE. Finalmente consapevole del vantaggio competitivo dato ad una nazione dalle politiche di Green Economy, l'attuale governo è subito passato all'azione, fedele alla nomea di governo del fare, non delle chiacchiere. Discusso e approvato dal Consiglio dei Ministri il primo importante provvedimento: una nuova generazione di centrali nucleari dotati di un sistema di balconi su cui esporre vasi di Gerani.
24 / 05 / 2009
ECONOMIA\1. Sciocco è tutto questo dare addosso ai campioni dell'alta finanza, come se fossero dei mostri senza anima. Hanno anche loro dei sentimenti, capiscono anche loro la forza delle emozioni. Sono stati bambini anche loro dopo tutto. Ecco, io me li immagino da bambini questi manager, dopo una giornata di giochi, andare a letto, con la mamma che gli rimbocca le coperte, girarsi poi dai un lato, con il dito in bocca, lentamente addormentarsi, abbracciati al proprio salvadanaio...
ECONOMIA\2. Singolare giustificazione fornita da Marco Tronchetti Provera a chi, anche in tempi recenti, ha provato a chiedergli giustificazione di cosa lo avesse spinto ad acquistare Telecom Italia per poi spolparsela in quel modo. "È che quel giorno passando in rosticceria mi avevano detto che avevano finito i polli arrosto", queste le sue parole.
ECONOMIA\3. Segnalati numerosi casi di manager di grandi aziende che, profondamente scossi emotivamente dal dramma delle centinaia di lavoratori che han dovuto licenziare negli ultimi mesi, si son visti costretti a prendere un mese sabbatico, per avere il tempo di riprendersi dallo stress accumulato, facendo una crociera nel mediterraneo a bordo del proprio panfilo privato.
19 / 04 / 2009
ECONOMIA. Crisi economica, dopo le tragiche notizie di questo inverno, si incominciano ad intravedere i primi segnali positivi: le giornate si allungano, i peschi sono in fiore, cominciare a fare più caldo, qualche rondine gironzola nel cielo. A parte il proseguimento del crollo della produzione industriale, il peggio sembra essere passato.
POLITICA. Mano tesa all'opposizione dal premier, dopo il pacato appello a quei bastardi stronzi pezzi merda deficienti comunisti rincoglioniti della sinistra di smetterla con queste vile offese alla sua persona, al fine di favorire un più costruttivo dialogo, per il bene del paese. Forte apprezzamento da parte di Galli Della Loggia, Panebianco, Battista, Minzolini, Polito che, in un editoriale congiunto, hanno invitato l'opposizione ad accettare il pacato invito al dialogo rivolto dal premier a questi bastardi stronzi pezzi merda deficienti comunisti rincoglioniti della sinistra, augurandosi la nascita di un' opposizione più responsabile che faccia uscire dallo stallo la diatriba politica, conducendo il paese verso la realizzazione di quelle riforme strutturali di cui ha fortemente bisogno.
TEOLOGIA AMBIENTALE. Abolite tutte le limitazioni sui PM10, ritenute in contrasto con uno dei cardini della dottrina della Chiesa Cattolica: polvere eri, polvere ritornerai.
29 / 03 / 2009
POLITICA\1. Da segnalare alcune indiscrezioni secondo cui questa mattina l'attuale Presidente del Consiglio, al termine di una conferenza stampa per la presentazione delle ultime iniziative del governo, fatte allontanare le telecamere, avrebbe aperto una valigetta e avrebbe provato a vendere un set di spazzole ai giornalisti presenti in sala.
POLITICA\2. Da segnalare alcune indiscrezioni secondo cui questo pomeriggio l'attuale Presidente del Consiglio, al termine del congresso del proprio partito, fatte allontanare le telecamere, avrebbe aperto una valigetta e avrebbe provato a vendere un set di spazzole ai delegati delle prime file.
POLITICA\3. Da segnalare alcune indiscrezioni secondo cui questa sera l'attuale Presidente del Consiglio, al termine di un bagno di folla durante una passeggiata per le vie di Roma, fatte allontanare le telecamere, avrebbe aperto una valigetta e avrebbe provato a vendere un set di spazzole ai passanti, insultando chi gli faceva notare con che cazzo di soldi potevano pagarle ora che avevano appena perso il proprio posto di lavoro.
08 / 03 / 2009
SCIENZA. Scoperto il segreto della felicità da un gruppo di scienziati russi che si rifiutano di rivelarlo al pubblico, trattandosi di un segreto.
RICONCILIAZIONE. Come segno di distensione politica e per venire incontro alla ripetute istanze di numerose associazioni di natura Neonazista, fissata una settimana dell'anno in cui sospendere temporaneamente la democrazia, riesumando per sette giorni le tanto rimpiante politiche del vecchio Reich. Scene di giubilo da parte dei gruppi interessati, poi tramutatesi in manifestazioni di protesta nell'apprendere che era stato inoltre stabilito che nel corso della rievocazione storica a loro non sarebbe stata assegnata la parte del Gerarca, ma quella dell'Ebreo.
ECONOMIA. Tentativo dei capi di governo della maggiori potenze mondiali di definire la dimensione della crisi in atto. Espressa la volontà di comunicare tutta la gravità di una situazione senza precedenti evitando però di contribuire a minare ulteriormente la fiducia dei consumatori. Dopo un'accesa discussione varato lo slogan: "È la peggiore crisi economica da quando sui petti delle donne esistono le tette".
18 / 01 / 2009
ESTERI. Tentativo del governo Israeliano di giustificare le scene di devastazione provenienti dalla striscia di Gaza spiegando che si tratta di crolli spontanei dovuti a lotti di materiale edile di scarsa fattura fornito da alcune aziende del sud Italia in odore di mafia.
GOSSIP. Scandalo a sfondo sessuale nel mondo dei supereroi. Diffuso in rete un video amatoriale avente come protagonista un'inedita Wonder-woman che dopo trecentonovanta minuti di wonder-sesso si ritira da un lato del letto e si accende una wonder-sigaretta. Non riconoscibile il partner, anche se dopo un attendo ascolto dell'audio sembrerebbero distinguersi ripetuti apprezzamenti della nota eroina rivolti alla fattura della bat-minchia del proprio compagno di letto.
LA CRISI. La crisi economica sta diventando talmente pesante che c'è chi, per risparmiare sul consumo dell'acqua, ogni mattina per lavarsi la faccia è costretto ad andare alla ricerca di calabresi incazzosi disposti ad insultarlo verbalmente.
21 / 12 / 2008
POLITICA. Scoperto un piano di alcuni esponenti dell'estrema destra parlamentare per la trasformazione dell'Italia in un paese del terzo mondo, al fine di promuovere la diffusione dell'amor di Patria anche nei gruppi dell'estrema sinistra extra-parlamentare, notoriamente terzomondista.
UTOPIE. Sono un umile Signore nella vigna del Lavoratore.
FILOSOFIA. Scippo di un'anziana signora per le strade della città. Chiamato il 112 dai passanti, impraticabile l'intervento dei carabinieri: non avevano neanche più i soldi per la benzina. Per fortuna telefonata inoltratata all'aereonautica, prontamente intervenuta con un paio di caccia, che hanno mitragliato dall'alto lo scippatore mentre scappava per le affollate vie del centro. Dopo aver giustamente freddato il bastardo, come si conviene (tanto era un rumeno), l'intervento è stato applaudito da quasi tutti gli astanti, a parte qualche mamma lamentatasi per alcune gocce di sangue schizzate sui passeggini dei loro bambini.
09 / 11 / 2008
CICLI STORICI. ...se va un Idiota, se ne va un Cretino, se ne va un Pazzo, se ne va uno Scemo, se ne va un Ladro, se ne va un Bastardo, se ne va uno Stronzo, se ne va un Ignorante, se ne va un Puttano, se ne va un Babbeo, se ne va un Coglione, se ne va uno Zotico, se ne va un Imbecille, se ne va un Pusillamine, se ne va un Incapace, se ne va un Oligrofenico, se ne va un Bifolco, se ne va un Ebete, se ne va un Mentecatto, se ne va un Demente, se ne va uno Squilibrato, se ne va un Folle, se ne va un Assassino, se ne va un Buzzurro, se ne va un Cafone, se ne va un Burino, se ne va un Sobillatore, se ne va un Cazzone. E ora passiamo all'attualità. Con ampio margine di voti eletto Barack Obama 44° presidente degli Stati Uniti, sancendo la definitiva uscita di scena di George W. Bush dalla scena politica americana. Con lui...
26 / 10 / 2008
LA CRISI\1. La crisi finanziaria è stata per molti manager di grandi banche d'investimento internazionali un evento talmente choccante da far perdere a molti di loro la voglia di andare a puttane.
LA CRISI\2. Scomparse le tipiche vecchiette che dal panettiere poggiavano una manciata di monete sul banco e dicevano: "Facci lei, sa, io l'euro non ci lo ho ancora capito". Segnalati invece sempre più casi di vecchiette che non appena si sentono dire quanto pagare per un chilo di pane, balzano oltre il banco e, minacciando con un coltello la commessa, si fanno dire chi è il padrone del negozio, lo raggiungono e puntandogli in faccia un fucile a canne mozze, cominciano ad urlargli a squarciagola "Ma che cazzo ti sei rincoglionito, ma che cazzo ti sei rincoglionito, ma che cazzo ti sei rincoglionito, ma che cazzo ti sei rincoglionito, ma che cazzo ti sei rincoglionito, ma che cazzo ti sei rincoglionito..."
LA CRISI\3. Si propagano a macchia d'olio gli effetti della gravissima crisi economica in atto. Prevista per il prossimo futuro la diffusione di una nuova generazione di palestre, in cui ci si iscriverà non più per dimagrire, ma per ingrassare.
28 / 09 / 2008
ECONOMIA. Successo nei mercati internazionali della proposta de ilVignettificio di avviare un ampio piano di ricollocazione degli asset degli investitori hedge fund verso il mercato obbligazionario dei futures del settore commercializzazione pane e cipolla.
POLITICA. Smentite le voci di presunte nostalgie neofasciste del primo cittadino dell'Urbe Gianni Alemanno. "Non ci sono prove che attestino quanto si va di giorno in giorno affermando" ha chiosato l'interessato, congedandosi poi dai giornalisti, atteso in Campidoglio per la firma di una nuova direttiva che sancisce che d'ora in poi tutti gli spostamenti del sindaco di Roma debbano avvenire in idrovolante.
CIRCO. Vano tentativo del governo Berlusconi di occultare il ridimensionamento della flotta Alitalia dipingendo in alcuni gabbiani più grassocci della media una striscia verde bianco rossa.
14 / 09 / 2008
STORIA DELLA CARTAPESTA. Con l'avvistamento dei primi carri armati imbottigliati nel traffico di Milano, cominciata nel mese di Agosto 2008 la stagione dell'impiego dell'esercito nelle città. Nessun problema segnalato finora, fatta eccezione di alcuni reggimenti di anfibi incursori che, sbarcati in spiagge private, per non apparire maleducati si son visti costretti a comprare almeno un ghiacciolo prima di lasciare lo stabilimento balneare e dirigersi verso il centro della città.
LA CRISI. E' crisi economica. Una crisi gravissima, una crisi che purtroppo non riesce ancora a trovare adeguato spazio nei telegiornali, occupati a sfornare lunghissimi servizi sull'addestramento delle pecore. "A noi non pare di aver mai visto in televisione nessuno servizio sull'addestramento delle pecore", hanno replicato Bocchino, Cicchitto, Gasparri, contraddicendosi nell'attimo esatto in cui han cominciato a dar fiato alle proprie corde vocali.
SOCIETA'. E' stato dimostrato da uno studio di recente pubblicazione che se un'anziana signora di provincia spara una cazzata, ci sono forti probabilità che si tratti effettivamente di una cazzata, non del genuino sintomo di una qualche forma di saggezza popolare sconosciuta ai più.
12 / 07 / 2008
POLITICA\1. La particolarità della politica italiana è che se prendi uno di sinistra e cominci a farlo stare meglio questo ti diventa di destra, se prendi uno di destra e cominci a farlo stare peggio questo ti diventa ancora piu' di destra.
AUTOMOBILI. Nuova Fiatsvagen 2100 GT Turbo Blade High Sport Racing. I cazzoni la guardano, i cazzuti la guidano. Nuova Fiatsvagen 2100 GT con quattro pneumatici e doppio specchietto retrovisore. Nuova Fiatsvagen 2100 GT: la prima con bagagliaio e differenziale di serie. Nuova Fiatsvagen 2100 GT. Disponibile ora anche il nuovo modello, dotato di un rivoluzionario ritrovato tecnologico: una macchina termica alloggiata nel cofano in grado di trasformare energia chimica in energia meccanica. Nuova Fiatsvagen 2100 GT Turbo Blade High Sport Racing. I cazzoni la guardano, i cazzuti la guidano.
POLITICA\2. Inaugurata in pompa magna, dal premier Silvio Berlusconi, una nuova stazione di pompaggio per l'acqua a Pompei. Nel corso della cerimonia, un poco pomposa, servito succo di pompelmo. Pubblico femminile in visibilio alla vista dei muscoli pompati dei membri della locale squadra dei pompieri, presenti all'evento. Smentita la partecipazione della neoministra Mara Carfagna.
29 / 06 / 2008
ARCHEOLOGIA. Ha destato scalpore la scoperta di un gruppo di archeologi italiani che avrebbe ritrovato nella selva boema bavarese tracce di trasmissioni televisive di Studio Aperto risalenti al periodo del 450-470 A.D.
EDUCAZIONE. Creato un nuovo corso di laurea: insegnerà ai leghisti che l'utilizzo del bazooka per ammazzare le zanzare è segno di idiozia, non di determinazione. Partendo dal classico leghista, impegnato a fare cose idiote assumendo un'espressione determinata, scopo del corso è arrivare a formare una nuova generazione di leghista, impegnato a fare cose determinate assumendo un'espressione idiota (son pur sempre leghisti non è che si possa pretendere di più). Previsto nei casi più disperati l'intervento telefonico di Silvio Berlusconi.
PETROLIO. Respiro di sollievo nei mercati internazionali, grazie ad un'innovazione tecnologica che permetterà sicuramente di ridurre drasticamente il prezzo di un barile di petrolio: la commercializzazione di nuovi barili di seconda generazione, di ferro invece che d'oro.
18 / 05 / 2008
DE GREGORIO. Annullata la presenza del senatore De Gregorio al concerto di Francesco De Gregori. Molto scosso per l'assenza, Francesco De Gregori ha lanciato un appello al senatore De Gregorio affinchè ci ripensi. Il senatore De Gregorio, pur apprezzando l'attenzione riservatagli da Francesco de Gregori, ha confermato l'impossibilità di assistere al concerto, causa nuovi impegni, sopraggiunti nel frattempo, con gli organizzatori della annuale rassegna musicale di canto polifonico gregoriano.
20 / 04 / 2008
I TEMPI DELLA STORIA, I TEMPI DELLA QUOTIDIANITA'. Il 1 settembre 1939 la Germania invase la Polonia. Il mondo sarebbe cambiato per sempre. Un'umanità paralizzata dal terrore assistette attonita all'evento, immediatamente consapevole dei lutti e delle pene che presto sarebbero seguite a quell'atto sciagurato. Ciò nonostante, il 2 settembre chi aveva da scopare a scopare continuò, fatta eccezione di qualche contadino polacco dei villaggi poco oltre confine.
16 / 03 / 2008
DE SILVIO. Polemiche per la gaffe di Silvio Berlusconi che ha consigliato ad una precaria di risolvere i propri problemi unendosi in matrimonio con uomini facoltosi. "Era solo una battuta" è stata la sua replica. Spesso nervoso, il leader del PDL, evidentemente sotto stress per colpa di una campagna elettorale estenuante per un giovane, figuriamoci per un uomo della sua età, non è nuovo a scivoloni di questo tipo. Prendendone atto, secondo indiscrezioni, avrebbe affittato una bagascia per farsi fare un pompino, così da rilassarsi un po'.
DE WALTER. Continua la campagna elettorale di Walter Veltroni che ha rivoluzionato gli schemi consolidati grazie all'introduzione di una innovativa tecnica di comunicazione politica: promettere mari e monti a chi lo ascolta. Un suo elettore, recependone alla lettera il messaggio, deciso a metterlo in pratica, è andato a fare il bagno ad Ostia indossando tuta e scarponi da sci. E' morto affogato trenta secondi dopo.
DE LUCA CORDERO. Informazione di servizio: la discesa in campo di Luca Cordero di Montezemolo, inizialmente prevista per martedì, è stata rinviata a mercoledì, causa rottura della lampada abbronzante.
02 / 03 / 2008
LAVORO. Rivoluzione nel mondo del lavoro. Fondata la Vignettificio Happy Employee s.p.a, azienda leader,
specializzata nell'outsourcing management, nel flexibility development e nel worker inquelposting.
SOCIETA'. Cercando un'appropriata definizione di V.I.P., da inserire nelle prossime edizioni dei
dizionari della lingua italiana, si è convenuto all'unanimità su: "Particolare tipologia di individuo, con
accentuata tendenza all'accoppiamento, mai per seguire l'innata voglia umana di gratificarsi cimentandosi
nell'atto dell'amore con tanta vemenza da ridefinire la fisica alla base delle leggi delle dinamica, ma solo
per vivere tenerissime storie di amore in grado di rimmetterti in gioco, almeno secondo quanto riferito dagli
organi ufficiali di gossip, pur anco si tratti di sessantenni accompagnati da giovani donne appena
maggiorenni".
STORIA. Dio creò l'uomo modellando il fango. Avrebbe voluto utilizzare il tungsteno, ma gli sarebbe
venuto a costare troppo.
27 / 01 / 2008
LA SACRA SINDROME\1. Accusato un suino di rotolarsi nel fango e di nutrirsi di ghiande. Coinvolti anche
altri animali da cortile. Presentate le dimissioni da prosciutto. Annunciata l'uscita dalla fattoria. "Non lo
faccio per me, lo faccio per il bene del paese", hanno riportato i giornali. "Ho fatto solo quello che
andava fatto, questo è quanto ci chiedono gli italiani", ha tenuto a precisare.
LA SACRA SINDROME\2. Accusato un ratto di vivere tra i propri escrementi ed abbeverarsi con i liquami
delle fogne. Coinvolte anche altre bestie dei bassifondi. Presentate le dimissioni da cartone animato.
Annunciata l'uscita dalla cloaca. "Non lo faccio per me, lo faccio per il bene del paese", hanno
riportato i giornali. "Ho fatto solo quello che andava fatto, questo è quanto ci chiedono gli italiani",
ha tenuto a precisare.
LA SACRA SINDROME\3. Accusato l'onorevole Mastella di tentata concussione ed abuso d'ufficio. Coinvolta
la moglie e numerosi esponenti del suo partito. Presentate le dimissioni da ministro della Giustizia.
Annunciata l'uscita dalla maggioranza. "Non lo faccio per me, lo faccio per il bene del paese", hanno
riportato i giornali. "Ho fatto solo quello che andava fatto, questo è quanto ci chiedono gli italiani",
ha tenuto a precisare.
16 / 12 / 2007
DESTINI. Il capitalismo neoliberista è una dottrina economica così perfetta, che sì, sta portando gli
Stati Uniti all'autodistruzione, ma lo sta facendo in modo perfetto.
FARDELLI. Bombardato un villaggio in Afghanistan. Uccisi settantasette talebani, nessuna perdita tra i
civili. Utilizzata dalla N.A.T.O. una tecnica ormai ampiamente collaudata. Si bombarda, si manda in
perlustrazione una pattuglia, si raccolgono i cadaveri, si cercano quelli con in tasca la tessera dell'
O.N.T.A. (Organizzazione Nazionale Talebani Afghani), li si mette da parte, si mettono in fila i cadaveri
rimanenti, gli si dà un bacetto sulla fronte, li si riporta in vita.
I CLASSICI DEL WESTERN. Quando l'uomo con la pistola e l'uomo con il fucile incontrano l'uomo con la
bomba termonucleare ai positroni l'uomo con la pistola e l'uomo con il fucile sono uomini morti. Anche l'uomo
con la bomba termonucleare ai positroni è un uomo morto: tre settimane dopo, a causa delle
radiazioni.
25 / 11 / 2007
POLITICA\4. Arrestato Giovanardi. "Istigazione all'antipatia", questo il capo d'accusa. Intervistata la
vicina di casa, choccatta: "Non credevo, sempre così gentile, così a modo, proprio il classico bravo
cagacazzo". "Il classico bravo ragazzo...", ha rimarcato il giornalista. "No, no, cagacazzo... scriva,
scriva...".
POLITICA\5. Scoperto, negli ambienti dei commentatori politici televisivi, un giro di prostituzione di
neuroni. Commento di conciliazione del Santo Padre: "Chi è senza peccato scagli la prima Vespa". Poco avvezzo
ai sottintesi del dibattito politico italiano, un bimbo palestinese di tre anni, accogliendo l'invito del Santo
Padre, si è caricato una Vespa sulle spalle e l'ha lanciata contro un gruppo di commentatori televisivi
all'ingresso di viale Mazzini. Già pronto per il bimbo un contratto a Hollywood per il seguito del film
"Superman returns".
POLITICA\6. A: la mafia esiste. B: Totò Cuffaro esiste. C: Totò Cuffaro è... una brava persona. Parola
di Pierfendi. E se lo dice Pierfendi...
18 / 11 / 2007
POLITICA\1. Diffuso da Berlusconi un sondaggio secondo il quale il 77% delle donne italiane sarebbero
disposte a votare per il suo partito. Secondo lo stesso sondaggio l'88% sarebbero inoltre disposte a venire a
letto con lui, se questo accelerasse la caduta del governo Prodi.
POLITICA\2. Nominato Fassino rappresentante dell'Unione Europea nella mediazione per il conseguimento
dei diritti umani in Birmania. Appresa la notizia, intercettata una telefonata di Consorte: "Dai Piero, facci
sognare!". Lo stesso Consorte si sarebbe poi reso disponibile a partecipare ad un'eventuale Opa del Bangladesh
sulla Birmania, qualora ce ne fosse stato bisogno.
POLITICA\3. Inaugurata da Mastella una mostra sugli antichi egizi. "Dal Faraone alla Faraona", questo il
titolo di apertura dei maggiori quotidiani internazionali.
11 / 11 / 2007
LOTTA AL TERRORISMO. Sempre più isolato e vittima di se stesso, il noto presidente di una nota
superpotenza, avrebbe avanzato al Congresso della sua nazione una proposta di legge che autorizzerebbe
l'incriminazione come potenziale terrorista, non solo di chi fosse ritrovato in possesso di manuali per la
fabbricazione di bombe o passaporti falsi, ma anche di chiunque osasse cimentarsi nell'acquisto o nella lettura
dell' "Idiota" di Dostoevskij.
BASTA POCO. La felicità è come dieci ore di sesso selvaggio con Alexis Bledel seguite da dieci ore di
sesso selvaggio con Alexis Bledel con a ruota dieci ore di sesso selvaggio con Alexis Bledel dopo dieci ore di
sesso selvaggio con Alexis Bledel al termine di dieci ore di sesso selvaggio con Alexis Bledel.
SOCIETA'. Calato sensibilmente il conflitto tra vecchie e nuove generazioni, dopo che la guardia di
finanza ha smantellato un giro internazionale dedito al traffico di apparecchi acustici contraffatti di
importazione cinese. Segnalata una forte diminuzione della presenza, nelle discussioni ai giardinetti tra
pensionati, della locuzione, fino ad allora tipica, "Io i giovani non li capisco".
28 / 10 / 2007
TERAPIE. E' stato dimostrato che la passione per l'uncinetto è un forte incentivo a smettere di fumare.
Almeno a partire dalla terza volta che per sbaglio hai dato fuoco alle tue ultime dieci ore di
lavoro.
POLITICA. Solita passeggiata pubblica con la mano sulla spalla ad una guardia del corpo, solite accusa
ai comunisti della sinistra radicale, solita richiesta di riconteggio delle schede, solita indiscrezione sulla
prossima caduta dell'attuale governo, solita dichiarazione contro la magistratura, solito panegirico ah quando
c'eravamo noi al governo, solita piena sintonia con gli alleati ormai per conto loro, solita proclamazione di
nuovi sondaggi esaltanti per il proprio partito, solito Silvio. Vota Silvio: il vecchio che avanza.
LUTTI. Si è spento all'età di centodiciannove anni Rocco Zuzzurro. Ne danno il triste annuncio la
moglie, la figlia, la madre, la suocera, la cognata, la cugina, la vicina, la badante, la lattaia, la
farmacista, la tabaccaia, la studentessa, la segretaria, l'infermiera, la massaggiatrice, la dottoressa, la
poliziotta, la soldatessa...
14 / 10 / 2007
PROPAGANDA. La propaganda comunista è l'arte di raccontare che due più due fa cinque. La propaganda
capitalista è l'arte di raccontare che due più due fa due più due.
CRONACA. Ha destato curiosità la storia di un simpatico vecchietto che in macchina in giro per la città
seguiva i giovani in motorino, li tamponava di proposito, scendeva dal mezzo, li guardava un po' agonizzare,
poi con fare solenne declamava: "Cazzi tuoi!", si girava e se ne andava. E se tra gli incidentati c'era chi gli
faceva notare che così più che allo stereotipo del vecchio saggio sembrava approssimarsi allo stereotipo del
vecchio rincoglionito, protestando sulla licità del suo comportamento, egli un attimo indietro si volgeva e
dopo una gelida occhiata rispondeva: "Si vede che non sei mai stato lasciato da una donna!".
BLOGOSFERA. Pubblicato sul settimanale L'Espresso i dati provenienti da uno studio di astrofisici
indipendenti, finanziati dalla fondazione "D' Alino Fassema", secondo cui la semplice presenza in rete del blog
di Beppe Grillo, sarebbe da sola la causa di un allarmante incremento del 325% della probabilità di un impatto
catastrofico di un asteroide con la Terra.
30 / 09 / 2007
PROJECT FOR AN OLD AMERICAN CENTURY. Ci fu un tempo in cui eravamo onnipotenti. Ci fu.
SOCIETA'. Nuovi controversi passatempi si fanno avanti tra le giovani generazioni. Scoperta recentemente
una gang di minorenni che si introduceva furtivamente nelle abitazioni di noti stitici, per fotografare di
rapina i loro visi contratti e paonazzi, ogniquando fossero impegnati nell'atto di espellere. Organizzata, in
una galleria d'arte moderna del posto, anche una mostra fotografica con gli scatti migliori, evento passato
sotto silenzio nella maggior parte dei media, tranne Studio Aperto, che ne ha dato ampio risalto.
LUTTI. Si è spenta all'età di tredici anni la Seconda Repubblica. Ne danno il triste annuncio Topolino,
Minnie, Goku, Pippo, Pluto, la famiglia Adams, Gambadilegno, Grande Puffo, Trudy, Ken Shiro, Paperino,
Paperina, Lady Oscar, Zio Paperone, Qui, Quo, Qua, Gastone, Candy Candy, Archimede, Pico de Paperis, Nonna
Papera, Ciccio di Nonna Papera, Silvio. Previsto funeralo di stato. La cerimonia si terrà il diciotto Brumaio a
Montecitorio, durante la pausa pranzo.
16 / 09 / 2007
CLIMA. Avanzata l'ipotesi dell'esistenza di un legame tra l'inizio del riscaldamento globale e la fine
della guerra fredda. Che le recenti tensioni con gli Stati Uniti, dovute alla Dottrina del Cagone Preventivo
perseguita da Putin, possano rilevarsi una salvezza per l'umanità?
CULTURA. E' in libreria l'ultima fatica di Chun Lee Katanga Sanchez: "La peccaminosa casta vita di
Astolfo, detto Gigi il Troione", storia di un prete di periferia che un giorno, capitato per caso in un
convento del centro Italia, si accorge che se spia le suore mentre vanno al gabinetto poi gli viene più facile
nell'atto della preghiera declamare le lodi del Signore. Romanzo intimista, tutto giocato sul conflitto
psicologico del personaggio, combattuto tra un atto che pur egli percepisce come peccaminoso e la possibilità
di avvicinarsi con tale atto, come prima mai, al Signore, a cui egli ha deciso di dedicare la propria
esistenza.
SOCIETA'. Resi pubblici i risultati di una vasta indagine sulle abitudini dei giovani, dal quale sarebbe
emerso che il novantasette per cento della popolazione maschile tra i quindici e i trentacinque anni passerebbe
le giornate a pensare solo a quella cosa lì: la playstation.
09 / 07 / 2007
TEOLOGIA. Una commissione di esorcisti ha definitivamente stabilito che se versate un bicchiere di acqua
santa sul vostro calcolatore elettronico e questo comincia inspiegabilmente a friggettare indecifrabili fruscii
e brillattare scintille fiammeggianti, questo non accade perché è posseduto dal demonio.
GIORNALISMO MODERNO. Terremoto del 1° grado della scala Richter in Svizzera. Escluso, almeno per ora, il
rischio Tsunami.
ATTUALITA'. Smentita la notizia, diffusa dal TG4, secondo cui il governo Prodi avrebbe talmente affamato
gli italiani, da indurre molti a fingersi ciechi, così da ottenere in affidamento dai servizi sociali un cane
d'accompagnamento per poterlo mangiare arrostito alla brace nel fine settimana.
27 / 05 / 2007
SOCIETA'. Si è celebrato in Spagna il primo matrimonio tra un gay amante del vestirsi da donna e una
lesbica amante dell'abbigliamento maschile. Come per Armstrong al principiare della deambulazione sul suolo
lunare, così resterà scolpita negli annali della storia umana la frase che i due sposini sembra si siano
scambiati al principiare della loro prima notte di nozze: "Se ti faccio vedere il patato, tu mi fai vedere la
pisella?".
RITORNO AL PROPORZIONALE. Rossella sta al giornalismo come Scooby Doo sta alla depilazione laser in quel
centro di bellezza appena aperto in centro, quello con l'addetta così carina da non essere solo gnocca ma anche
bella.
CINEMATOGRAFIA. La United Paraass International Ltd è lieta di presentare l'ultima fatica di Samuel
Spinoza: "King Kong contro Cicciolina. Il film", tratto dal romanzo di Jackson Freiser, con Isabella Frizzi e
Robin Lotus, e la partecipazione straordinaria di Gonzales Fumagalli, nella parte di Thomas. Musiche di Edoardo
Spapparagnis. Da Maggio, nei cinema.
29 / 04 / 2007
E' FATTA! Con l'upload nella giornata di ieri degli ultimi cinque files multimediali, il totale di
esseri umani maschili o femminili, protagonisti almeno una volta di un episodio
hard-soft-sexual-erotic-naked-voyeuristic documentato in rete, in spazi amatoriali o professionistici, ha
finalmente toccato quota cinque miliardi novecentonovantanove milioni novecentonovantanove mila
novecentonovantanove. Stimando un totale della popolazione mondiale pari a sei miliardi di individui
maggiorenni, parafrasando una già celebre battuta, questo vuol dire solo una cosa: se non ci sei finito tu
c'è finito l'amor della vita tua!
RITORNO AL PROPORZIONALE. Rossella sta al giornalismo come un termosifone sta ad un piatto di peperoni
ripieni di macinato, impanati e fritti.
EVENTI. Aperta nel milanese una clinica di recupero per battutisti su cliniche di recupero dal nome
"Fatti non parole". Madrina della cerimonia di inaugurazione Courtney Love che, a causa della fitta nebbia,
giunto il momento, invece del nastro tricolore, ha tagliato l'orecchio all'assessore.
22 / 04 / 2007
FISSAZIONI. Per evitare i numerosi equivoci che si sono succeduti negli ultimi mesi, un comitato
internazionale di teologi ha definitivamente fissato il significato del termine "curia" in : "Gerontocrazia
misogina mummificata di farisei che si ostina ad autoproclamarsi portatrice del messaggio di un uomo, il
Cristo, che ce l'aveva a morte con i farisei".
RITORNO AL PROPORZIONALE. Rossella sta al giornalismo come mia nonna sta alla edizione critica, in
cofanetto DVD, dei film porno di Moana Pozzi del biennio 1983-'84.
CULTURA. Si terrà a partire da Giovedì il MDCLXVI congresso degli avvocati sadomaso, "Dura Lex sed
Lattex". Ad inaugurare la tre giorni di dibattiti, una tavola rotonda con l'associazione dei medici latini
calienti: "Prendimi, sarò bua".
18 / 03 / 2007
SCOOP. Sensazionale: Bin Laden ha il sonno pesante! Ogni mattina ci vogliono i kamikaze per
svegliarlo.
LUTTI. Si è spento all'età di 99 anni il maestro Splinter, già mentore del gruppo paramilitare delle
Tartarughe Ninja, scioltosi anni fa per i dissidi causati dalla relazione di Leonardo con la sorella segreta
di Yoko Ono. Terminata questa esperienza, provò negli anni successivi ad intraprendere la carriera di producer
della sfortunata band per teenagers "The Pantegana Boys", ma con scarso successo. Caduto in miseria, passò i
suoi ultimi anni dedito alle droghe ed all'alcool, prima di ritirarsi in una casa di riposo, dove ieri è
deceduto, nel pomeriggio, dopo aver fatto cinquina in una partita a bingo.
POSTCOMUNISMO. Prevista per stasera al cineforum la proiezione del film slovacco-nigeriano: "Le fatiche
erotiche di Gramsci". Seguirà dibattito.
04 / 03 / 2007
CULTURA. E' in libreria: "Le radici cristiane della mia Volvo", l'ultima fatica letteraria di Marcello
Pera. Sottotitolo: "Duemila anni di cristianità: dai mercanti nel tempio ai mercanti del tempio". In allegato
al volume anche un prezioso libretto: "Come comprarsi una villetta al mare con un ciclo di dieci conferenze
contro la ricerca sulle staminali embrionali".
WAR ON TERROR. Individuato un legame tra il terrorismo internazionale e un possibile aumento dei casi
di omosessualità negli ultimi anni. Causa sarebbe la continua rappresentazione nei palinsesti delle televisioni
mondiali del titanico scontro tra guerrafondai occidentali e fondamentalisti islamici, da molti vissuto come un
titanico scontro tra teste di cazzo determinate in tutto e per tutto a metterselo nel culo a
vicenda.
CRONACA. Quando il Saggio indica con il dito la Luna allo Stolto e a Maria Antonietta Santanchè, il
Saggio guarda la Luna, lo Stolto guarda il dito, Maria Antonietta Santanchè guarda l'unghia e cerca di
risalire a quale salone di bellezza è andato il Saggio a farsi fare la manicure.
18 / 02 / 2007
DI DESTRA. Dopo una settimana di sospensione, ripreso il campionato. Varata una nuova legge: da ora in
poi gli ultrà più bramosi di violenza saranno prelevati al volo dallo stadio, con un omino calato da un
elicottero tipo salvataggio in mare, e portati direttamente senza scalo in Iraq. Frase tipica, alla prima
esplosione ravvicinata di un'autobomba: "Voglio la mamma!".
DI SINISTRA. Arrestati membri appartenenti alle Brigate Rosse Marxiste Leniniste di Lotta Guerriglia
Comuniste Rivoluzionarie Combattenti Territoriali Antimperialiste per il Proletariato. Luogo degli incontri
clandestini la campagna, nel corso di allegri barbecue a base di carne di mummia. Frase tipica degli incontri:
"La bistecca è un po' insipida, mi passi la naftalina?".
DI CENTRO. E' stato eletto il campione mondiale dei moderati. Il vincitore, nella prova finale, seduto
ad un tavolino è riuscito a sorseggiare per un'ora il tè, discettando di Chopin, nonostante che ad un metro
dal suo palmo di naso alcuni mercenari venuti da lontano stessero violentando nove sorelle vedove zoppe,
sordomute, con la polmonite e i figli rivenditori di Folletto. Frase tipica: "Buoni questi biscotti al
burro".
11 / 02 / 2007
ATTUALITA'. Se l'informazione è il sangue della democrazia, i giornalisti ne sono i
vampiri.
GOSSIP. Scandalo nel mondo del cinema: il San Bernardo, già protagonista di indimenticati film per la
famiglia come Beethoven e Beethoven 2, in una recente intervista a Vanity Cats, ha ammesso di essere un
gattasessuale. Inoltre ha dichiarato di aver avuto in passato guai giudiziari a causa di alcuni filmati di
orge da lui organizzate e rivendute a caro prezzo per essere distribuite, via internet, agli appartenenti di
una comunità virtuale di pesci rossi guardoni.
SOCIETA'. Si segnalano sempre più casi di giovani precari che arrotondano il magro stipendio amputandosi
un braccio e rivendendolo ad un macellaio. "Tanto siamo carne da macello, tanto vale approfittarne" ha
dichiarato uno di loro. "E come vanno gli affari?" abbiamo chiesto. "Beh, per i primi due giorni il business
tiene, poi si entra in recessione" ci hanno risposto.
04 / 02 / 2007
FINANZA. La borsa di Tokyo ha chiuso in rialzo, un po' come il belino di Tsutothu dopo che ha visto
Mikako.
ADOLESCENZA. Sedici anni: l'età della trasgressione attraverso il vizio della sigaretta, l'età della
presa di coscienza del proprio ruolo virile attraverso sport collettivi come il calcio, l'età del sesso
sfrenato. Sedici anni: l'età del "Mà, mi dai cinque sacchi che mi devo comprare le siga?", l'età del "Pà, mi
accompagni in macchina a La Spezia che Domenica c'è la trasferta dei campionati giovanili?", l'età del
"Nonnuzza, senti l'altro giorno ci ho dato dentro per ben tre minuti con la sbarba, credevo di averle perforato
l'imene, invece le ho perforato il timpano, non è che mi potresti rispiegare con calma qual è la
vagina?".
TEOLOGIA. A. A. A. Cercasi nuova religione più evoluta, che permetta al misero mortale di turno,
chiamato Credente, di inginocchiarsi direttamente al cospetto della grandezza Dio senza doversi inginocchiare,
ogni volta, anche al cospetto del misero mortale di turno, chiamato Papa.
21 / 01 / 2007
TEOLOGIA. Dura presa di posizione della Chiesa Cattolica contro l'uso, come gusto nei coni gelato,
della stracciatella, giudicata una minaccia all'unità della vaniglia.
LOGICHE DI PALAZZO. Segnalato il caso di un funzionario di centrosinistra che ha fatto sgombrare un
mercato rionale all'aperto perché le bancarelle oscuravano la vista di un palazzo nelle vicinanze.
"Il Palazzo, innanzitutto il Palazzo, il Palazzo, soprattutto il Palazzo, qualcuno doveva pur tenere conto
anche delle esigenze del Palazzo..." ha dichiarato ai giornalisti.
TELEVISIONE. E' ricominciato il Grande Fratello. Dodici cloni della porta accanto sono indotti a far
finta di litigare per riempire i tempi morti tra una scopata e l'altra. Conduce Alessia Marcuzzi, che ha un bel
paio di tette.
14 / 01 / 2007
TEOLOGIA. Dopo che un'apposita commissione di inchiesta di Angeli inquirenti ha appurato che mai è
accaduto che trai cani una qualche ideologia sulla superiorità della razza Alana portasse allo sterminio di
massa dei San Bernardo, Dio ha deciso di mandare definitivamente a fanculo gli esseri umani e dichiarare la
specie canina come nuovo archetipo di essere vivente creato a sua immagine e somiglianza.
LUTTI. Si è spento all'età di 102 anni, Ciro Cartesio, lo scienziato filosofo filantropo, che nel suo
monumentale saggio: "Gogito, ergo sum hominem, non ferrum stiro", dimostrò, per primo su basi scientifiche,
che se una arteria o una vena si ostruisce è a causa del colesterolo, non del calcare, stabilendo così una
volta per tutte che gli esseri umani sono esseri umani e non ferri da stiro. Mise fine, di conseguenza, tra
l'altro anche alla credenza popolare secondo cui per prevenire l'infarto bastasse bere acqua distillata dopo
aver pranzato da Macdonald.
SOCIETA'. Il bello di una femminista settantenne è che ogni tanto le può capitare di confondersi e,
se sei fortunato, la puoi beccare mentre si infila per sbaglio la dentiera nella vagina invece che in
bocca.
10 / 12 / 2006
LOTTA ALL'EVASIONE. Aspro dibattito nella maggioranza per stabilire se le prostitute italiane che vanno
a lavorare in Africa, pur rilasciando regolare fattura, debbano essere segnalate alla Guardia di Finanza,
trattandosi comunque si professioniste che lavorano in Nero.
SPOT. Nuove lamette da barba Giselle Minchiatitanium. Per l'uomo che non deve chiedere mai.
Lamette da barba Giselle Minchiatitanium. Per l'uomo puro. L'uomo duro. L'uomo scuro. Un santone
sufista del Kurdistan. Lamette da barba Giselle Minchiatitanium. Per il santone kurdo che non deve
chiedere mai. Lamette da barba Giselle Minchiatitanium. Per Lui: l'uomo che cucca, ovvero Lui: il
santone sufista kurdo. Lamette da barba Giselle Minchiatitanium. Per l'uomo che non deve chiedere
Kurdistan. Per il kurdo che non deve chiedere mai.
GOSSIP. Scandalo! Secondo alcuni documenti riservati dei servizi segreti, che ilVignettificio ha potuto
visionare, in realtà Topolino starebbe con Minnie solo perché aspetta il giorno in cui gli farà vedere la
topa.
26 / 11 / 2006
GIORGIO CESPUGLIO. Ennesimo tentativo del comandante in capo, Giorgio Cespuglio, di giustificare
ex-post l'invasione dell'Iraq. Di turno questa volta uno studio dettagliato del Dipartimento della
Difesa che ha stabilito che la mancata emissione nell'atmosfera di svariate tonnellate di anidride
carbonica nell'aria a causa delle migliaia di vittime che in quella landa sfortunata hanno esalato
l'ultimo respiro, sta permettendo alla nota superpotenza di rispettare gli accordi dei protocolli
di Kyoto.
COMPLOTTI. Scoperto un complotto della Chiesa Cattolica che si prefiggeva di contrastare
l'omosessualità maschile introducendo clandestinamente i principi attivi di noti lassativi in alcuni
prodotti alimentari di largo consumo regolarmente in commercio.
APERTURE. Come segno di distensione verso le nuove esigenze della società, la Chiesa Cattolica,
inizialmente decisa in tutto e per tutto a contrastare l'omosessualità femminile, dopo una lunghissima
serie di proiezioni, nella sala cinematografica privata del Santo Padre, di filmati utili ad approfondire
la natura di questo fenomeno, ha deciso la pubblicazione di un'enciclica che annunzia che tale attività
non è più peccato.
05 / 11 / 2006
LAVORO. Ha trovato plausi anche negli ambienti dei sindacati, la proposta di Confindustria di
amputare entrambi gli avambracci ai giovani precari. In un comunicato ufficiale la giustificazione:
"Già da tempo avevamo preso a cuore questo problema. Voi non sapete il profondo dispiacere che ci dava
venire a conoscenza, ogni volta, di casi di giovani che, una volta lette le clausole di un nuovo contratto
a tempo determinato, si mettevano le mani nei capelli".
SCIENZA. Sensazionale scoperta di un gruppo di etnografi della sezione distaccata del M.I.T. a
Palo Alto. Ritrovati, all'interno della cavità vaginale di Pamela Anderson, alcuni appartenenti ad
una tribù preistorica creduta estinta. Imbarazzo quando gli scienziati han dovuto spiegare loro cos'era
in realtà quello strano ed anacronistico brontosauro con la testa spugnosa e con il collo irrigidito da
una probabile artrosi, che periodicamente introduceva la testa all'interno della grotta, carteggiava per
un po' le pareti e alla fine starnutiva.
MEDICINA. Proposta una nuova cura contro il Cancro: con un uso coordinato del parto cesareo si
cercherà di far nascere tutti i bambini entro la prima metà di Giugno.
29 / 10 / 2006
POLITICA. Fondato il "Partito Leghista per la Virtute et la Cognoscenza". Scalpore per il loro
ultimo slogan: "Agli immigrati bisogna darci Focus".
GOSSIP. Hanno fatto discutere le foto, pubblicate in esclusiva su Chi, ritraenti Mary Jane su
uno yacht che si lasciava palpare i glutei da Batman. Raggiunto telefonicamente, Spiderman, ancora
scosso, sprizzante tele da tutti polsi, non ha voluto entrare nel merito, limitandosi a dichiarare:
"Quella figlia di una ragna! e pensare... e pensare che per lei, per l'amore che provavo per lei,
capisci, ho pure rinunciato, tanto tempo fa, a dare seguito alle avances, che continuavo... continuavo
a ricevere sempre più insistentemente da Giorgia Palmas... Giorgia Palmas! capisci...".
STORIA. La crisi del giornalismo moderno ebbe radici profonde, ma sfociò in tutta la sua drammaticità
nell'autunno 2006 quando, nel riferire di tempeste tropicali che raggiungevano la potenza di uragani ma
poi, a contatto con acque più fredde, dovevano essere nuovamente declassate a tempeste tropicali, a
numerosi commentatori si poteva leggere negli occhi la parola "PURTROPPO".
08 / 10 / 2006
RITORNO AI FONDAMENTALI. Lauta donazione della fondazione "Cristina Aguilera" all'associazione
"Parenti delle vittime dei terremoti e dei CD di Britney Spears".
SOCIETA'. Comparsa inizialmente negli ambienti dei Depressi Antagonisti, un nuovo metodo per
togliersi la vita trova ora sempre più seguaci anche tra la gente comune. La tecnica è semplice: si
compra un barile di petrolio pagandolo in euro, si telefona agli uffici dei servizi segreti di una
grande democrazia, non una democrazia a caso ma "La Più Grande" (no, no, non il Canada, quell'altra,
quella gradassa) e si dichiara di voler ripetere il gesto anche in futuro. Basta poi aspettare un poco
ed ecco che del tutto casualmente Dio comincia a desiderare di averti al Suo cospetto: inspiegabili
fughe di gas a casa tua, olio dei freni della macchina misteriosamente gocciolante, vasi che cadono
accidentalmente dal balcone al tuo passaggio. Tempo una settimana e puoi star sicuro di passare il
resto della tua eternità a fare compagnia ai crisantemi.
PALINSESTI. Trovato un accordo di compromesso tra la Rai e la Chiesa Cattolica per la trasmissione
di film pornografici in terza serata. All'inizio e al termine di ogni interruzione pubblicitaria verrà
inserito uno stacco, con un primo piano di un chierico che, con faccia disgustata, scuotendo la testa,
esclamerà : "Che film del cazzo!".
10 / 09 / 2006
SILVIUCCIO. Un recente sondaggio ha appurato che il 76% degli italiani apprezza le parole
dell'ex-premier quando si lancia in sperticati elogi della libertà. "Fa allegria", il commento più
comune, "è come ascoltare il dottor Guillottin declamare panegirici dedicati alle vertebre
cervicali".
SOCIETA'. Pubblicata l'edizione aggiornata del Galateo. Da segnalare che, dopo anni e anni di
gay pride e matrimoni Elthon John Style, l'espressione "Ma vattinne a pigghia' intu 'u culo" non deve
più causare fratture insanabili nell'onore, al più una pacata risposta del tipo: "No grazie, preferisco
la birra doppio malto al succo di mirtilli". Resta aperto, invece, il dibattito, dopo decenni e decenni
di femminismo e rivoluzioni sessuali, se la stessa locuzione rivolta ad una donna debba essere considerata,
allora, doppiamente offensiva o, al contrario, poco più di un buon augurio.
INFLUENZA AVIARIA. 2005: non è questione di "se", ma "quando". 2006: non è questione
di "quando", ma "quando?".
08 / 08 / 2006
NOTIZIE DAL MONDO. Si è aperta la rassegna di cartoni animati sudanesi "Khartum Cartoon"; prevista
la partecipazione di Topolino, che reciterà una sura del Corano rivolto verso La Mecca. Momento di stasi
nell'eterno conflitto tra Etiopia ed Eritrea; conflitto tra Etiopia ed Eritrea: una metafora geopolitica
dell'eterno conflitto tra Al Bano e Romina Power? E infine un angoscioso interrogativo: se dichiari
apertamente di aver partecipato al Grande Fratello, aumentano le tue chance di cuccare a Gibuti?
18 / 07 / 2006
DILEMMA. Se la guerra è la sola igiene del mondo, allora perché l'alito di chi pronunzia
frasi del genere è sempre così fetido?
EDUCAZIONE SESSUALE. Un recente studio, commissionato da Famiglia Cristiana, ha stabilito che
la trippa in umido va consumata bollente.
GUERRE MEDIORIENTALI. Resta il mistero di come facciano ad odiarsi così tanto. In fin dei
conti sono sessant'anni che fanno a gara a chi parla in modo più uguale la stessa lingua. Ma le anime
gemelle non dovrebbero amarsi?
09 / 07 / 2006
ELEZIONI. Si sono concluse le elezioni in Congo, eletto il capo dello stato. Apprendendo
l'esito della consultazione, il nuovo presidente ha stretto per mano i membri del proprio staff e,
facendo lo slalom tra i giornalisti presenti nella sala del comitato elettorale, li ha invitati a
gridare insieme: "Campioni del Congo! Campioni del Congo! Campioni del Congo!".
CRONACHE DELL'OLTREASILO. Non è stato facile, ma dopo ben novanta minuti di duro lavoro
il mio cuginetto di cinque anni è riuscito a terminare la maschera di Pippo fatta con il das insieme ai
suoi amichetti, così come aveva chiesto la maestra. In segno di giubilo, lui e i suoi compagni di
classe si sono messi a fare slalom tra i banchi dell'aula gridando: "Campioni del pongo! Campioni del
pongo! Campioni del pongo!".
TO DI(V)E. Tentativo del campione di immersione giapponese Godo Masudo, deciso a battere il nuovo
record di immersione in apnea. Giunto sul fondo, preso da un impeto incontenibile di gioia per il buon esito
dell'impresa, facendo lo slalom tra i pesci del fondale, parlando all'interfono che lo collega all'unità di
superficie, ha tentato di invitarli a gridare tutti insieme "Campioni del fondo! Campioni del fondo!
Campioni del fon... glu,glu... d... glu,glu... o". Undici secondi dopo decedette.
22 / 06 / 2006
SCANDALI\1. Indagato il Principe Sua Altezza l'Illustrissimo Papa Imperatore Conte
Eccellenza Sire Arciduca Maestà Arcivescovo Commendatore Re Papa Cardinale Imperatore
Condottiero Cavaliere Visconte Re Papa Imperatore Principe Duca Illustrissimo V’ossia
Chiarissimo Visconte Imperatore Papa Duca Arciduca Imperatore Ambasciatore Principe, Sua
Altezza il Principe Vittorio Emanuele di Savoia, detto anche "er Pecora". "Ma porco culo peloso
di un imperatore Ausburgico, neanche il tempo di fondare un partito..." è stato il suo primo
commento poco dopo la notifica dell'avviso di garanzia.
THE SCISSORS. Si è consumata alla Sagra del Patetico l'ennesima scissione in un partito
comunista. Al grido di "Non conto un cazzo, ma cazzo!", l'integerrimo Ferrando ha dato vita al
Partito Comunista dei Lavoratori. Sembra che l'indomani siano state segnale diverse statuette di
Karl Marx lacrimare. "Buon segno! Vuol dire che la rivoluzione è vicina!" è stato il commento
dell'integerrimo Ferrando. Segnalate, però, il giorno successivo, altre statuette di Marx lacrimar
ancor di più e questa volta con in mano un cartello con su scritto "Ma ci fai o ci sei?".
SCANDALI\2. Accertati casi di concussione sessuale nella TV italiana.
Ovvero, se in America una giovinetta decide di regalarsi qualche litro di popolarità a basso costo
decide di fare la ragazza Pon Pon, qui da noi le tocca fare la ragazza Pon Pin.
18 / 06 / 2006
PROJECT FOR A NEW ARCADIA CENTURY. Terrore, miseria e morte in Iraq. Ma ciò non sembra
preoccupare il comandante il capo, George Bush: "Siamo ottimisti. La situazione è difficile,
ma siamo determinati", egli ha dichiarato. Un po' come un giovanotto che volendo fare all'amore
con Heather Graham, ricevendo come risposta un sonoro schiaffone, dichiari: "Sono ottimista.
La situazione è difficile, ma sono Sagittario".
MONACO. Spuntano come funghi manipolati con DNA di coniglio i figli illegittimi di sua
Eccellenza l'Illustrissimo Principe Alberto Ranieri di Monaco. Accertati in pochi mesi due casi,
già all'orizzonte se ne profila un terzo. Comuni signore e i loro figli si ritrovano da un giorno
all'altro capovolta la trama delle proprie esistenze. Dalla serie: c'è chi in banca ci mette i
soldi, c'è chi in banca ci mette il seme.
10 / 06 / 2006
SCOOP. Scoop di Novella 2000 che ha sorpreso a Varigotti la coscienza dell'ex-premier
Silvio Berlusconi nell'atto di limonare con una Velina della propaganda per il TG4.
"Sono sorpreso", ha dichiarato l'ex-premier, "a me aveva detto che andava in Oklahoma per un
master di aggiornamento...". Scongiurato per ora, comunque, l'intervento dell'Ippogrifo.
VODAFONE. Life is now. Death is later. Fica is while.
LUTTO. Si è spento all'età di 127 anni Mario Lampadina. Si è spento per un infarto,
al termine di una bollente nottata di fuoco con Jessica Alba. Ne danno il triste annuncio i
genitori, Tommaso ed Elvira Edison, lo zio Giuseppe Swan e gli amici, Gianni Candela e Rosaria
Neon. Cerimonia funebre presso l'abbazia di Santa Presa da Volt, civico 220.
27 / 05 / 2006
VALERIA MARINI. Si terrà Venerdì la serata di gala per la presentazione della nuova
collezione di paracadute ispirati ai reggiseno di Valeria Marini, studiati appositamente per
chi deve atterrare in collina. A seguito buffet a base di meloni. Prevista la partecipazione
di Loredana Lecciso, che se ne starà mogia mogia in un angolo perché sta sulle palle a tutti.
PROGRESSI DELLA SCIENZA. Giorni di grande entusiasmo nel mondo scientifico a seguito
della scoperta delle equazioni che dimostrerebbero l'esistenza di Dio. Leggero sconforto poi,
quando una rilettura più approfondita ha permesso di appurare che le stesse equazioni sono in
grado di dimostrare anche la sua non esistenza. Delusa, Rita Levi Montalcini è stata avvistata
in un pub a ciuccarsi di Tequila Bum Bum.
SCANDALO CALCIO. Frodi, intimidazioni, soprusi, ricatti: il calcio è nella bufera.
Migliaia di tifosi passati direttamente dal culto di una palla che gira al culto delle palle
che girano. Intervistato appositamente, un indigeno della Papua Nuova Guinea ha dichiarato:
"Ma dai! chi l'avrebbe mai detto!".
02 / 04 / 2006
RITORNO AL PROPORZIONALE, CON PREMIO DI MAGGIORANZA. Bin Laden sta all'Islam come Bush
sta alla Democrazia. Questo implica che Bush è uguale a Democrazia fratto Islam che moltiplica
Bin Laden. Pur non potendo stabilire per i due insiemi un operatore di relazione maggiore o
minore, resta valido, però, che Islam che tende a Democrazia implica che Islam fratto Democrazia
tende a uno e quindi Bush tende a Bin Laden. Concludendo, gli Stati Uniti portando avanti il loro
progetto per un nuovo secolo americano alla fine avranno creato un Islam completamente
democratizzato, ma si ritroveranno a capo del loro governo un terrorista. CVD.
03 / 03 / 2006
LE PAROLE SOLENNI DI SILVIO IN AMERICA. Ma perché agli stitici piace così tanto
discettare di diarrea?
PERCHE' SANREMO E' SANREMO. Si è conclusa la XXXXXIIIIII edizione del festival. Per
commemorare l'evento, rieditato il classico della canzone italiana "Non ho l'età", portato
al successo da Gigliola Cinquetti. Puntando ad un pubblico giovane, disponibile la versione remix,
il cui titolo, memori del significato implicito del testo della canzone, è stato leggermente
modificato in: "Non ho l'età per farlo nel cesso della hall di questo motel, che poi sì una camera
potevamo anche affittarla, tanto per un'ora, ma poi sì in fin dei conti va bene così, che con la
crisi economica in corso, la strategia commerciale aggressiva della Cina e poi ci mancava pure la
diffusione dell'aviaria in Nigeria". I ricavati saranno devoluti in beneficenza all'associazione
dedita al sostegno psicologico dei figli di trafficanti di armi, traumatizzati dal sentirsi ripetere
ogni giorno che il proprio genitore è un assassino.
DIVERTISSEMENT. Ficae volant, vulvae manent.
26 / 02 / 2006
SONDAGGI. Venendo a sapere che negli anni dal 1939 al '45 non esisteva ancora il
Fondo Monetario Internazionale, il 96% di cittadini sudamericani ha dichiarato: "Ah, che
bei tempi..."
I GRANDI CLASSICI DELLA DISNEY. E' stato distribuito "Monello", il film che ripercorre
la vita politica dell'ex-ministro Calderoli. Indimenticabile la scena che lo vede gironzolare
per una cittadina di provincia, in sella ad una bicicletta, con indosso un gonnellino scozzese
ma non gli usuali mutandoni, mentre canticchia in falsetto: "Sono monello, libero e bello...".
CARTOON RIOTS. Disordini sono scoppiati in tutti i principali club femministi, dopo
l'infelice battuta del premier: "Dopo l'Hiv, ora anche l'H5N1 minaccia i rapporti tra uomini e
donne. Influenza aviaria: il caso Antonella Elia". Da giorni centinaia di migliaia di donne si
riversano nelle piazze e in segno di protesta si sbottonano 'a camicella, slacciano il reggiseno e gli
danno fuoco. Ipotesi del Prefetto di fermare queste manifestazioni per turbativa dell'ordine pubblico.
Pronta la nota ufficiale della Chiesa Cattolica che difende il diritto di manifestare.
12 / 02 / 2006
GEOGRAFIA. Casini: per vincere ci vuole più centro! Fini: per vincere ci vuole più
destra! Bossi: per vincere ci vuole più nord! Silviuccio: per vincere ci vogliono più
balle!
NUOVE FRONTIERE DEL REALITY SHOW. Si va lentamente affermando il nuovo format basato
su violente proteste da parte di scalmanati eterodiretti per ragioni opportunistiche, a seguito
della pubblicazione di controverse vignette satiriche in alcuni giornali europei. Disponibile la
diretta TV 24 ore su 24 su Mediaset Premium.
SONDAGGI. Secca smentita del premier riguardo ai sondaggi che danno l'opposizione in
nettissimo vantaggio rispetto alla maggioranza. Secondo i sondaggi a sua disposizione, infatti,
le due coalizioni si collocano in una posizione di esatta parità, attestandosi entrambe
intorno all' 80%.
29 / 01 / 2006
POLITICA. In una recente intervista, il premier ha escluso di pensare ad un eventuale
colpo di stato, dopo che un sondaggio ha evidenziato che avrebbe portato ad un calo di consensi
del 3 per cento per la maggioranza.
AUTOMOBILI. Hai gli occhi di tua madre, le gambe di tua sorella, il petto di tua zia,
le labbra di tua moglie, il culo di tua cugina, le mani di tua suocera, e allora perchè chi
ti conosce si ostina a chiamarti Mario?
RITORNO AL PROPORZIONALE. Bin Laden sta all'islam come D'Alema sta agli operai.
14 / 01 / 2006
RITORNO AL PROPORZIONALE. Scarlett Johansson sta ad Alessia Fabiani come Dio sta a quella
mosca che ieri, nel vicolo qui all'angolo, zigzagava nello spazio aereo di un postumo di una
defecazione canina.
VODAFONE. Dopo un toccante colloquio privato con il Santo Padre, il consiglio di
amministrazione della nota società ha deciso di smetterla di raccontare balle. Per rimediare,
al termine del prossimo spot Megan Gale, invece che al pubblico, rivolgerà il suo petto prosperoso
ad una foto dell'amministratore delegato e scandirà il nuovo slogan "Il mondo è suo".
SPORT. Con la netta affermazione della "Battutisti specializzati nel paragonare Gegia
a top-model football club" contro "AC Battutisti specializzati nel paragonare Rosy Bindi a top-model"
per 4 a 1 si è conclusa la prima fase dei gironi eliminatori. Ad inaugurare i quarti di finale sarà
il match Real Madrid - Nazionale "Lucidatori pavimenti a piombo". Biglietti in prevendita a partire
da Martedì.
06 / 01 / 2006
BOTANICA. Dai diamanti non nasce niente, dalla capa di Silvio nascono i capelli...
KINDER SORPRESA. Un'emozione sempre nuova, un gioco, del cioccolato,
diciotto ore di imprecazioni in Aramaico prima di riuscire a rimettere la sorpresina nell'ovetto.
LOTTA AL TERRORISMO. Catturato dalla Cia, portato in Egitto, torturato per 36 ore perché
sospettato essere un pericoloso terrorista islamico è stato rilasciato dopo quattro giorni con tante
scuse. Certo l'errore giudiziario: per sbaglio non si erano accorti di aver rapito un cammello.
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